Chistesin Mamonsin

Después de un excitante y reparador 69 con su novia, Enrique se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa tarde.

Enrique teme que el dentista note su aliento de marisco y se cepilla los dientes 45 veces, pasa el hilo dental 24 veces, y se toma 2 litros de Listerine .

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de menta y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Enrique se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Enrique y afirma categórico:

¡Enrique! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

¡No!… ¡Pero te apesta la frente a culo!

Chistesin Mamonsin

Estaban en la escuela la niña Slim, la niña Salinas y la niña Peña ( la niña pendeja q acabo con la campaña de su padre) y la maestra les encargo redactar un párrafo q contenga las palabras yo asumo.

La Slim escribe:  -”En la mañana vi q mi papi subió a su helicóptero y como es martes asumo q iba a desayunar a Paris”

La niña Salinas escribe:  -”Hoy en la mañana mi papi salio de casa con un traje Armani y subió a su limo y como es martes yo asumo q iba a una junta con los dirigentes del PRI para ver la estrategia de las próximas elecciones”.

La niña Peña escribe: -”Esta mañana vi a mi papi con el periódico new york times bajo el brazo caminando yo asumo que va a cagar pues no le gusta leer al wey y hablar en ingles pues no sabe”.

FIN.

Si no te reíste, eres del pri, amas a EPN  o no eres de Mexico.

Advertencia: Chistes Nacos Nacos Nacos.. que caen en lo Vulgar.

Leer bajo su propio riesgo:

—¡¡¡Don Pepe, deme una caja de cigarrillos!!! —¡No me grites que no soy sordo!!! Ademas aquí no vendemos calzoncillos!!!‎

-Amiga me dijeron que el sudor del pene hace crecer pelo!! -Carajo! Eso es falso, sino ya tuviera la lengua como una brocha.

‎-Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre – ¿Cuál fue? – Hijo, no muevas la escaleraaaaaaaaaaa.

‎-Mamá, mamá… ¿papá tiene diarrea?No… ¿por?Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te para esa mierda!”

¿Compadre sabes que a tu mujer le dicen las 3:55? -No… Por qué compadre? -Porque en 5 minutos ya está en 4!”

Una puta borracha se toca abajo y dice -Por ti tengo carro, dinero y casa. Y se le sale un pedo -Cállate yo sé que tu tambien ayudaste.

‎-Profe, estoy dispuesta a hacer cualquier cosa para pasar la materia. -¿Cualquier cosa?. -¡Cualquier cosa!. -Entonces estudie pendeja!

- Una amiga le dice a la otra: Anoche tenía la vagina como un refrigerador! -a canijo amiga, te refieres a Fría? - No, con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos y mucha Leche.

-Pepe, te estas FAPeando? -Si, como sabes? -Porque agarraste la mia maricon!

-Querido Santa, este año me he portado muy bien:$ …. Bueno, casi bienX_X …. Bueno, mas o menos:s ….. Hay dejalo asi>:O !!!!!! Yo me compro mis chingaderas pinche gordo!!!

-‎-Amor tengo un problema. -No mi amor dí tenemos un problema recuerda… somos una pareja, un equipo. -ah Bueno, ¡vamos a tener un hijo con mi Secretaria!

-¿Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo? -Porque en la Biblia dice: las almas devotas irán al cielo .

-Un mexicano sube al Everest y en la cumbre grita: EL AMERICA ES UN EQUIPO DE PRIMERAAAAA!!!! – Y el eco le contesta: eraaa, eraaa, eraaaa.

—Doctor, anoche tuve sexo con mi mujer 8 veces ¿Eso es bueno o malo doctor? —¡Eso es mentira amigo!

Ya se acabaron…

 

 

 

Vuelven los Chistes mamones.

ADVERTENCIA: Chistes muy mamones… El Recavor Fabron no se hace responsable de las mentadas de madre que pueda dar por lo mamones que estan.

1. Papá, papá, quiero ir al circo. -No Jaimito, quien quiera verte que venga a casa.
2. Te voy a dar 2 medallas: 1 por idiota y otra por si la pierdes.
3. Esa es tu cara o te bautizaron con agua hervida?
4. Se me antojo un TÉ ¿Me traes uno? —¿Un “TE quiero” o un “TE extraño” ? — Un “TE apuras” estaría perfecto.
5. Mi mujer es un sol en la cocina — ¿Cocina muy bien? —NO, Quema todo!
6. Enano yo? AGACHATE Y DIMELO A LA CARA!!.
7. Si amas a alguien… y se quiere ir, déjalo ir… y disparale mientras corre.
8. Oiga, — este autobús ¿me lleva al cementerio? — Si se pone delante, si.
9. En el cine: -Señor, ésta es la 5ª vez que compra el ticket. -Es que el cabron de la puerta me lo rompe…
10. Mamá, mamá en la escuela me dicen Gloria Trevi! -¿Y tú q hiciste Juanito? -Me solté el cabello, me vestí d reina y me puse tacones…
11. Borracho llega a un bar: -Una bebida de Shakira! -De Shakira?! -Sí, de esas que dejan loco, sordo, ciego, mudo!
12. Yo antes de casarme no me acosté con mi mujer, ¿y tu? -No sé, ¿cómo se llama tu esposa?
13. Dr hice lo q me mandó y sigo con aliento a caca -Mire, se deja de comer las uñas o se deja de rascar la cola!
14. Pasa una chica junto a una construcción y le gritan bombón, bizcocho, pastelito…! Es lo que tienes que dejar de tragar, gorda!
15. ¿Sabes cuánto mide la milla? -¡Más que la tuya!
16. Abuela abuela! Te voy a contar un chiste tan bueno q se te van a caer las tet… Aaah, ya te lo contaron…
17. Hola preciosa ¿te molesta que fume? -No, ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo!
18. En una reunión escolar saludan a las mamás: Bienvenida la mamá Juana. La mamá Daniela, y la mamá… La señora Dora.
19. ¿Por qué el Jinete sin Cabeza no tiene amigos? ¡Porque no tiene Face!.
20. Un señor va a una carpintería: -¿Ud hace mesitas de noche? -No, yo trabajo hasta las cuatro.

 

 

 

Chiste para alegrar un lunes de mierda: La Erre del Chino

En una tranquila ciudad de España vivia un reconocido torero llamado ´El Curro´Cerca del Curro se mudo un jovial chinito, quien no sabia pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigio un cordial saludo:-

´Buen dia señol Culo´

Por supuesto que al Curro no le hacia gracia, pero lo dejo pasar. Durante la siguiente semana, habia el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar mas y se compro dos perros pastor aleman y los entreno para atacar al chino. Cuando el chino se acerco para saludarlo, el Curro le echo los perros. Con suma rapidez, el asiatico saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rigido en posicion de defensa, listo para enfrentarlos perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.

Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaria.

El comisario le pregunta: -´¿Cual es su problema?´

A lo que el chino responde: -´Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.´

El comisario se quedo perplejo, pero le siguio la corriente y dijo: ´Bueno amigo, pues corteselos´

El chino respondio: ´Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo´.

Enviado por: Manuel.

chiste mamonsin

- Ayer va con H? – No.

- Y hoy? – Si.

- Ah, como cambian las cosas de un dia para otro no?.

hehehe que bonito… si te gusto picale manita arriba.. si no, mientamela danle mantia abajo.

EL Recolector de Basura. 2da de Agosto 2011

Chistes Mamones de Ninel Conde

Bueno para los que no sepan.. la Ninel Conde Tiene Fama de Pendeja aca en Mexico por unas cuantas Cosas estupidas que ha puesto en Twitter.

Estaban “El canelo”, Cuauhtemoc Blanco y Ninel conde secuestrados y amenazados con una granada que si mentian explotaba,los secuestradores empiezan a decir:

-QUIENES SON!!
a lo “el canelo” responde:
-Yo pienso que soy el mejor boxeador
¡PUM! explota, llega el turno de Cuauhtemoc
-Yo pienso que soy el mejor futbolista de el mundo
¡PUM! explota, por fin llega el turno de Ninel
-Yo pienso….
¡PUM! explota!

• me fracture la pelvis por saltar desde mi ventana, estaba provando las nuevas cotex con alitas – atte; NINEL CONDE
• NINEL CONDE; Me dijo mi Doctor que me tomara 3 muestras de orina..
  pero despues de la primera VOMITE..!! saben BIEN FEO..!!!
• ‎”AHORA QUE DESCUBRI QUE PUERTO USB NO ES UN DESTINO TURISTICO, QUIERO CONOCER PLAYA LIMBO” Atte. Ninel Conde
• Periodista le pregunta a Ninel Conde.. Q opinas del papanicolao?…Pues q esta bien pero sinceramente m caía mejor Juan Pablo II !!
• Llega Ninel Conde a una pizzería y ordena una, le dice el cajero, se la parto en 6 o en 12 pedazos? Ninel: en 6!! Jamás podría acabarme 12 ajajajaja
• oye NINEL CONDE.. Te gusta Evanesence??? Por supuesto..!!! es mi SHAMPOO Favorito..!!!
• En el aeropuerto… -Ninel le avisamos que su avión viene demorado… -ninel: ay gracias, es mi color favorito..
• Alicia Machado pregunta ¿Qué está más cerca la luna o Miami? Ninel responde: Es obvio que la luna porque a Miami no lo podemos ver desde aquí.
• Conde esta sorprendida por que Bill Gates compro Skype en 80.5 millones de dlls y ella lo descargó gratis…
• ‎-Adivina quien soy..??-NINEL CONDE..! - A caray.. como supiste?? - Pss porque me tapaste los oidos..!!!
• Ninel Conde: No importa cuánto hablen de mi, ni los chistes tontos que inventan, yo sé renacer de entre las cenizas como el gato Félix
• Ninel a la frutería-me da 1 kg de naranja!-le preguntan,bien escogidita? Ninel contesta-te vale madres como venga,tu dame las naranjas!
• Ninel Conde quiere conocer a Gandhi para felicitarlo por el exito de sus librerias
• Me tome la pastilla del día siguiente para que fuera viernes y aun es jueves…. ¡No se dejen engañar! Atte.: Ninel Conde
• Ojalá los disturbios de Liverpool no se extiendan al Palacio de Hierro – Ninel Conde
• El profesor le pregunta a Ninel: A ver Ninel ¿qué significa esta fórmula H2O+CO+CO? Ninel: pues si no soy tan tonta, es agua de coco.
• ninel conde esta en chinga estudiando para su prueba de embarazo !
• Estaba ninel con su novio y le dice: mi amor, tengo un retraso!
  Novio: ay ya lo se ninel pero no te preocupes yo asi te quiero!

Fuente:

Chiste Rapido. -El Susto.-

Un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte…
Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males:
Puede hablar; por lo tanto va a escuchar todo el día puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted, por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude lo que le resta de vida.

El señor se quedó hecho un pendejo con lo que acababa de escuchar al doctor  y  sudando la gota gorda y casi llorando…….

En eso el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
No se crea mi estimado solo estaba bromeando ……..         ¡ya se murió!

Chistes Mamones: Mamá, Mamá

Unos chiste de mama mama para celebrar el mes de las madre. NOTA: algunos son crueles, ero sabemos que aun y con tu idignacion los contaras mas adelante…hehehe enjoy

Mamá mamá, en la escuela me dicen el niño lobo
-Ah chinga! el perro habla! :O

Cual es el colmo de un leproso??
Que se tire un pedo y se le caiga el culo

Mamà ,mamà… en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate, que tu ni vas a la escuela.
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Mamà , mamà … en la escuela me dicen el mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso…
Bueno, pero que parezca un accidente…

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Mamà , mamà… en la escuela me dicen ‘el hombre lobo’.
- No les hagas caso, mijo, y pèinate la cara.
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ja, ja ! Mamà , alli en la esquina le paso el camion por encima a una vieja
pendeja… mamà?… mamààà?…MAMÀÀÀ!!!
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Mamà, mamà… el inodoro da vueltas?
- No, hijito…
Entonces . . .me caguè en la lavadora ?
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