Chistesin Mamonsin

Después de un excitante y reparador 69 con su novia, Enrique se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa tarde.

Enrique teme que el dentista note su aliento de marisco y se cepilla los dientes 45 veces, pasa el hilo dental 24 veces, y se toma 2 litros de Listerine .

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de menta y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla. Posicionado y con la boca abierta, Enrique se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Enrique y afirma categórico:

¡Enrique! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

¡No!… ¡Pero te apesta la frente a culo!

Chistesin Mamonsin

Estaban en la escuela la niña Slim, la niña Salinas y la niña Peña ( la niña pendeja q acabo con la campaña de su padre) y la maestra les encargo redactar un párrafo q contenga las palabras yo asumo.

La Slim escribe:  -”En la mañana vi q mi papi subió a su helicóptero y como es martes asumo q iba a desayunar a Paris”

La niña Salinas escribe:  -”Hoy en la mañana mi papi salio de casa con un traje Armani y subió a su limo y como es martes yo asumo q iba a una junta con los dirigentes del PRI para ver la estrategia de las próximas elecciones”.

La niña Peña escribe: -”Esta mañana vi a mi papi con el periódico new york times bajo el brazo caminando yo asumo que va a cagar pues no le gusta leer al wey y hablar en ingles pues no sabe”.

FIN.

Si no te reíste, eres del pri, amas a EPN  o no eres de Mexico.

Advertencia: Chistes Nacos Nacos Nacos.. que caen en lo Vulgar.

Leer bajo su propio riesgo:

—¡¡¡Don Pepe, deme una caja de cigarrillos!!! —¡No me grites que no soy sordo!!! Ademas aquí no vendemos calzoncillos!!!‎

-Amiga me dijeron que el sudor del pene hace crecer pelo!! -Carajo! Eso es falso, sino ya tuviera la lengua como una brocha.

‎-Nunca me olvidaré de la ultima frase de mi padre – ¿Cuál fue? – Hijo, no muevas la escaleraaaaaaaaaaa.

‎-Mamá, mamá… ¿papá tiene diarrea?No… ¿por?Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te para esa mierda!”

¿Compadre sabes que a tu mujer le dicen las 3:55? -No… Por qué compadre? -Porque en 5 minutos ya está en 4!”

Una puta borracha se toca abajo y dice -Por ti tengo carro, dinero y casa. Y se le sale un pedo -Cállate yo sé que tu tambien ayudaste.

‎-Profe, estoy dispuesta a hacer cualquier cosa para pasar la materia. -¿Cualquier cosa?. -¡Cualquier cosa!. -Entonces estudie pendeja!

- Una amiga le dice a la otra: Anoche tenía la vagina como un refrigerador! -a canijo amiga, te refieres a Fría? - No, con Carne, Chorizo, Lengua, Huevos y mucha Leche.

-Pepe, te estas FAPeando? -Si, como sabes? -Porque agarraste la mia maricon!

-Querido Santa, este año me he portado muy bien:$ …. Bueno, casi bienX_X …. Bueno, mas o menos:s ….. Hay dejalo asi>:O !!!!!! Yo me compro mis chingaderas pinche gordo!!!

-‎-Amor tengo un problema. -No mi amor dí tenemos un problema recuerda… somos una pareja, un equipo. -ah Bueno, ¡vamos a tener un hijo con mi Secretaria!

-¿Por qué hay que ponerse botas para ir al cielo? -Porque en la Biblia dice: las almas devotas irán al cielo .

-Un mexicano sube al Everest y en la cumbre grita: EL AMERICA ES UN EQUIPO DE PRIMERAAAAA!!!! – Y el eco le contesta: eraaa, eraaa, eraaaa.

—Doctor, anoche tuve sexo con mi mujer 8 veces ¿Eso es bueno o malo doctor? —¡Eso es mentira amigo!

Ya se acabaron…

 

 

 

La Fabula del Tipo que Salia con 3 Mujeres

Un hombre esta saliendo con tres mujeres y quiere decidir con cual casarse. Decide ponerlas a prueba. Decidió darles a cada una $5000 pesos y ver que hacia cada una con el dinero.

La primera decidió hacer un cambio de look total. Se fue al salón de belleza, se hizo el pelo, maquillaje, se vistió muy bien para el hombre. La chica le dijo que todo lo que había hecho era para verse mejor porque ella lo ama mucho. El tipo quedo impresionado.

La segunda se fue de compras y le compro muchos regalos al hombre, ropa, cosas para la computadora y un guante de béisbol. Una vez que le entrego los regalos, le dijo que lo había gastado todo en el porque lo amaba. Una vez mas, el tipo quedo impresionado.

La ultima invirtió el dinero. Obtuvo mucho dinero. Le devolvió al hombre los $5000 pesos y reinvirtió lo demás para generar mas dinero. Le dijo que ella quería ahorrar para el futuro porque lo amaba mucho. Obviamente el tipo quedo impresionado.

El hombre pensó….

El hombre pensó….

El hombre pensó por mucho tiempo en cada una de ellas y  sobre lo que habían hecho cada una con el dinero, y… después de pensarlo muy bien, entonces le pidió matrimonio a la que tenia las tetas mas grandes.

Chiste para alegrar un lunes de mierda: La Erre del Chino

En una tranquila ciudad de España vivia un reconocido torero llamado ´El Curro´Cerca del Curro se mudo un jovial chinito, quien no sabia pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigio un cordial saludo:-

´Buen dia señol Culo´

Por supuesto que al Curro no le hacia gracia, pero lo dejo pasar. Durante la siguiente semana, habia el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar mas y se compro dos perros pastor aleman y los entreno para atacar al chino. Cuando el chino se acerco para saludarlo, el Curro le echo los perros. Con suma rapidez, el asiatico saco dos cuchillos de los pantalones, y se paro rigido en posicion de defensa, listo para enfrentarlos perros.

El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.

Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaria.

El comisario le pregunta: -´¿Cual es su problema?´

A lo que el chino responde: -´Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.´

El comisario se quedo perplejo, pero le siguio la corriente y dijo: ´Bueno amigo, pues corteselos´

El chino respondio: ´Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo´.

Enviado por: Manuel.

EL Recolector de Basura. 2da de Agosto 2011

Chiste Rapido. -El Susto.-

Un señor esperando afuera del quirófano al doctor que está operando a su esposa y que acaba de tener un accidente muy fuerte…
Sale el doctor y le dice, lo siento, su esposa quedo muy mal, tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada excepto los ojos, además, como perdió una pierna va a tener que cargarla constantemente, cambiarla de pañales cuando haga sus necesidades, y para colmo de males:
Puede hablar; por lo tanto va a escuchar todo el día puras mentadas de madre, ya que la medicina va a alterar el carácter en una forma exagerada, no podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted, por lo tanto se tendrá que llevar a su suegra a vivir con usted, para que le ayude lo que le resta de vida.

El señor se quedó hecho un pendejo con lo que acababa de escuchar al doctor  y  sudando la gota gorda y casi llorando…….

En eso el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:
No se crea mi estimado solo estaba bromeando ……..         ¡ya se murió!

Chistes Mamones: Mamá, Mamá

Unos chiste de mama mama para celebrar el mes de las madre. NOTA: algunos son crueles, ero sabemos que aun y con tu idignacion los contaras mas adelante…hehehe enjoy

Mamá mamá, en la escuela me dicen el niño lobo
-Ah chinga! el perro habla! :O

Cual es el colmo de un leproso??
Que se tire un pedo y se le caiga el culo

Mamà ,mamà… en la escuela me dicen mentiroso.
- Callate, que tu ni vas a la escuela.
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Mamà , mamà … en la escuela me dicen el mafioso.
- Mañana mismo voy a arreglar eso…
Bueno, pero que parezca un accidente…

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Mamà , mamà… en la escuela me dicen ‘el hombre lobo’.
- No les hagas caso, mijo, y pèinate la cara.
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ja, ja ! Mamà , alli en la esquina le paso el camion por encima a una vieja
pendeja… mamà?… mamààà?…MAMÀÀÀ!!!
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Mamà, mamà… el inodoro da vueltas?
- No, hijito…
Entonces . . .me caguè en la lavadora ?
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Chiste Rápido del Viernes.

Llega Calderón al purgatorio y un ángel le pide que espere en una habitación llena de relojes mientras averigua a dónde debe ir….mientras espera se da cuenta de que cada reloj tiene el nombre de un país y caminan a diferente ritmo, cuando ve pasar a un ángel le pregunta qué significan esos relojes a lo que éste contesta que los relojes caminan de acuerdo al grado de corrupción del país al que pertenecen…entonces Calderón se acerca y observa que el de Suiza va demasíado lento, el de Venezuela un poco más rápido y así observa todos, pero se da cuenta de que no está el de México, por lo que se siente orgulloso….cuando el ángel regresa por él, Calderón obviamente con presunción, le dice al ángel… “¡¡qué gusto me da que en México no existe la corrupción, porque no vi un reloj con su nombre!!” a lo que el ángel contesta…. “el de México esta en el techo… ese lo usamos como ventilador”

 

Chistes Cortos y Mamones (Avisados)

Advertencia: los chistes son muy  mamones, al Staff (el mamon! el mamon!.. staff) del Recavor fabron le vale madre contar chistes asi, SO, si alguien se ofende por lo mamón de los chistes.. de igual manera nos vale madre… enjoy .

• TODOS los “EX-” nos hacen sufrir: EX-novi@, EX-amig@, EX-AMEN
• Yo tampoco sabía qué chingados hacer con el color blanco de los lápices de colores…
• ¿Por qué los jugadores de Cruz Azul no van a misa? Porque les da envidia que el Padre levante la copa..
• Alcoholicos Anónimos felicita a CRUZ AZUL por 13 años sin levantar una copa
• Cómo se dice lucha libre en alemán? Sestrujan Dos.
• Si tu suegra es una joyita… nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez”
• Papá! Papá!. Mande hijo?.- Que es un campeonato?. No se hijo, siempre le he ido al CruzAzul
• El alcohol tiene hormonas femeninas: manejas del carajo, dices puras estupideces y lloras por todo!
• Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:- Salúdame a tu mujer y a mis hijos!
• Cual es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas
• Qué es una solterona? Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena
• conoces a los 3 integrantes de la familia de gatos te los presento?? estos son — gato hijo, gato padre y gato madre
• ‎-¡Compadre! Hoy es viernes, ¡ámonos de putas! -Sí compadre… pero yo uso el vestidito rojo
• un CLIP iba caminando y se detuvo, se revisó todo y dijo chinga y los documentos?
• Un viejito de 90 años monta a El Bravo, un toro indomable por cualquier jinete experto.Su hijo: Papá cómo le hiciste si tu jamás has montado un toro? -No, pero tu madre era epiléptica.
• 1er, 2do y 3er acto, sale un Judicial madreando al sospechoso con una bolsa de hielos, cómo se llamó la obra? El Hada madrina!!
• Cómo se dice, bajate de mi moto en japonés?..-Ki ta tu ra-ja de mi Yamaha!
• Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes
• ¿Cómo se dice espejo en Chino?-Ahí toy yo…
• Llega un Mx a una farmacia en EU y dice: hay-am-po-lle-tas?….le responden: Hi Mr. Polletas
• ‎-Señor maestro, ¿por qué Jesucristo cuando resucitó, se lo dijo primero a las mujeres? -Para que se enterara pronto todo el mundo
• Cual es el animal mas rápido del mundo? Una gallina cruzando Etiopía
• y el segundo mas rapido?? el etiope detras de ella…
• ¿Donde hay mas etiopes, en el Norte o en el Sur? Depende de para donde sople el viento.
• Un sr. en el blockbuster: “quisiera rentar Batman Forever”…. “Lo siento sr. pero la tiene que devolver Tomorrow”.
• ¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?.Medio perro.
• que marca de pantalones usa Goku???…. pues sayaJEANS